Lorsqu'on est enceinte, des milliers de questions tourbillonnent et s'entrechoquent dans nos cervelles sur-hormonisées. Il y a les classiques, que l'on pose l'air détendu à notre gynécologue-obstétricien du style " Suis-je vraiment obligée d'oublier le saumon fumé et les délicieux fromages coulants et puants pendant 9 mois Docteur? " .

Et lui de répondre, l'air blasé, pendant qu'il tapote toute ta vie sur son clavier " Pas de saumon fumé-viande crue-fromage au lait cru-fruits-crudités-pas lavés- pas de resto japonais-va te tirer une balle ça ira plus vite-la grossesse c'est merveilleux tu trouves pas- vous me posez toutes la même question bande de morfales allez vous bouffer un Grec et laissez-moi en paix. "

Bon après il y a toujours la lectrice-relou-de-service qui va te laisser en commentaire " Ah nan moi mon Gygy il ne me répond pas ça, il prend le temps de m'expliquer les choses. Il m'a même permis de boire une petite coupe de champ' de temps en temps ".
Je répond publiquement à cette lectrice que Bah moi, mon Gynéco il est trop bien, il m'a accouché une première fois ça s'est très bien passé, à chaque fois que je lui règle les 92€ la consult' et que je vois son cab' blindé je me demande pourquoi je ne suis pas devenue gynéco, il est à mon écoute mais bon y a des limites quand même, l'autre jour je l'ai questionné sur ce que ça impliquait que mon bébé soit pour l'instant en siège, (et qu'accessoirement je sente tous les coups de pieds vers le pubis et que ma vessie soit devenue un sac de boxe) il m'a répondu " ne vous inquiétez pas, ça ira, allez ma jolie, on s'revoit dans un mois, bye! ".
Et toc sa mère!

Mais si le gynéco savait...s'il savait ces milliers de questions qui bourdonnent et tourbillonnent et qui ne demandent qu'à sortir pendant mes sages consultations mensuelles.
Toutes ces questions qu'on se pose toutes, nous poulettes couvantes, ces mots inavouables que si Google il te racontait ce qu'on lui demande tu tomberais à la renverse.

Et bien moi aujourd'hui, j'ai voulu exposer un petit panel de ces questions-inavouables, histoire de casser la glace, histoire que si mon gynéco passe par là, il sache aussi que la grossesse, ce n'est pas seulement un utérus et une foufoune en feu, mais avant tout et surtout, une tête-usine-à gaz.

1) OK Google...On fait caca quand on accouche?

Allez allez arrêtez de faire vos mijaurées pour un petit mot à double syllabes, on se l'est tous déjà demandée celle-là. La grossesse et la maternité sont des aventures tellement caca-pipi-proutesque si vous saviez.
Pour info, pendant un accouchement, tu pousses comme tu n'a jamais poussé de ta vie. Alors bien sûr les Blake Lively, Angelina Jolie et autres étoiles Hollywoodiennes savent pousser de la foune tout en bloquant leur anus lors de l'accouchement, mais il me semble que dans le monde réel, lorsqu'on accouche, on pousse sa foune, son mec, son pied, ses cris bref, on POUSSE tous ce qui bouge et tout ce qui est poussable alors je te déconseille le Macdo juste avant d'accoucher.

2) La vie commence-t-elle donc les pieds dans la merde?

On peut dire ça comme ça. Pour t'en convaincre, je te propose de relire le point numéro 1.

3) Et ton mec il voit tout ça? Et il a encore envie de toi après?

Il semblerait que les mecs, rien ne les arrête, regarde le nombre de fratrie de 3 autour de toi. Il parait même que c'est en France que le taux de naissance est le plus élevé d'Europe. (évite le Macdo quand même)

4) OK Google...Peut-on faire l'amour pendant qu'on est enceinte? Cela n'est-il pas gênant pour le bébé?

Tout le monde, Google et médecins compris s'accordent à dire que le bébé ne sent rien pendant l'acte sexuel. Données scientifiques à l'appui ou lobby anti-abstinence justifiant cette affirmation, profites-en avant de passer des semaines assise sur une bouée parce que tu t'es faite épisiotomisée ou qu'une masse de 3Kg et des poussières est passée par là l'autre jour.

5) Ok Google...Si je regarde The Walkin Dead pendant ma grossesse, est-ce que la tête de mon bébé sera déformée?

Bien évidemment quelle question?

6) Et si mon bébé est moche je fais quoi? (même à Google tu n'as pas osé la poser celle-là)

Durant toute la grossesse, le cerveau développe une hormone appelée l' extasimine. Cette hormone, qui se propage étonnement sur tous les membres de la famille et à plus forte dose chez les grands-parents et les oncles et tantes, a pour effet que votre enfant sera TOUJOURS le plus beau, quoi qu'il arrive.

7) Serai-je une mauvaise mère?

Bien sûr que oui. Pour preuve, si ce n'est pas une belle-mère/mère/tante ou copine qui n'a jamais eu d'enfant/dont les enfants sont mieux que les vôtres/ pour vous le rappeler, votre ado s'en chargera grassement.

8) Vais-je devoir me priver de toutes les bonnes choses pour donner l'exemple?

Je vais t'avouer un truc que ni un conseiller de l'enfance ni même Google ne te dira: je connais beaucoup de parents qui préparent des supers purées aux légumes bio pour les enfants, pomme bio en dessert et sucreries interdites. Qui, pendant qu'ils mixent les légumes cuits avec amour, s'envoient un paquet de chips parce qu'il est 18h et qu'ils ont trop faim, ou qui faute de temps à la pause déjeuner ont été forcés de se nourrir à la va-vite chez Macdo à midi avec un menu maxi best-of coca-frites-Big Mac.

Dire aux enfants que les médias type IPad, TV, Internet ce n'est permis que le week-end alors que toi tu passes 20h/24h au téléphone ou sur l'ordi chaque jour ça marche aussi.

Mais...chuuuttt hein...celle-là, tu ne la poses surtout pas à ton gynéco, jamais.
Parce qu'en général, les gynéco, quand tu leur dit Macdo ils te répondent I Mac..Apple?

Et sinon, aurais-je oublié des questions? Allez-y, sans tabou, ici on se dit tout!A bientôt pour de nouvelles aventures,Anahita

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